La muerte…

La muerte es un fenómeno natural inherente de todo ser vivo, inherente a la vida misma.
Creyendo en la eternidad del alma que es lo que da vida al cuerpo, comprendí que la muerte es un escalón más en el proceso de vida.
Pero justamente hoy recostada en mi cama ví  una foto con un cuerpo inherte y sentí miedo. Me sentí pequeñita, minimizada ante lo inevitable, vulnerable.
Sentí lo que nunca había sentido al pensar en ese escalón del proceso de vida.
Sentí temor a lo desconocido y sentí una inmensa angustia al ver pasar en mi memoria imagenes que llevo entrañables en el corazón.
Definitivamente hoy desearía que ese escalón que algún día tendré que pisar, se encuentre todavía muy lejano en el camino de mi vida.
De pronto las sensaciones se agolparon en el centro de mi pecho y lo estrujaron profundamente.
De pronto sentí la angustia del objetivo anhelado y no alcanzado.
Del abrazo olvidado.
De la palabra lanzada como piedra.
El deseo de una sonrisa negada.

Hilvanando en mi mente…

A veces pienso que la vida es más sencilla cuando aprendemos a dejar ir aquello a lo que nos aferramos.
Nos aferramos a la gente, a las cosas, a las circunstancias, como el naufrago que se aferra a su salvavidas o a eso trozo de madera en medio del mar.
Nos aferramos al pasado, al dolor, a la tristeza, a la alegría, a los sueños.
Buscamos afuera lo que únicamente se encuentra adentro.
Seguimos pasos que no nos llevan a ningun sitio.
Nos desgastamos inutilmente, sin saber si tendremos un mañana para vivirlo, como sea que se presente.

Recordando mis sueños…

Suelo no recordar lo que sueño.
A veces hasta he llegado a pensar que suelo evitar soñar.
Aunque solía soñar despierta.
Solía soñar que volaba.
Solia ser libre en mi sueño, pero temerosamente libre.
Por momentos incontrolablemente libre, eso me daba miedo.
Solía soñar que volaba de noche, solía sentir el viento en mi cara, hasta podría decir que vivía mi sueño.
Quizá, quizá en esta vida pueda hacer tangibles todos mis bienlogrados sueños…

Lista para terminar la semana

Mañana se acaba una semana y la verdad añoro que llegue el viernes. Mañana voy a hacer como que me da amnesia y me iré olvidando de todo.
Quiero desenchufar los cables y guardarlas por un ratito en el cajón.
Estos últimos días han sido demasiado fuertes emocionalmente y yo lo único que quiero es paz.
Septiembre tiene que ser más ligerito, voy a sacarle jugo!!

Mandame una señal

Y no viviré sin tu amor,
Y no parare hasta tener,
Tu amor y tus besos.

A veces

Ya pasaron mis días y sigo tan sensible como el primero.
Hoy, me senté frente al monitor y quise escribir muchas cosas, pero nomás me salieron lágrimas.
A veces, por ejemplo, me gustaría ser menos miedosa y no marcar los textos que escribo y apretar la tecla suprimir.
Ya me voy a dormir, mañana será otro día…

El tiempo conmigo…

Cuando tenía 20 años solía regalarme un día cada cierto tiempo.
Hacia algo que comúnmente no hacía, casi todo siempre tenía que ver con ponerme bella.
Hace años deje de hacerlo, hace años dejé de dedicarme un tiempo para mí misma.
Y hace unos días al recordarlo sentí nostalgia, en verdad lo extraño.
No se trata de vanidad, se trata de sentirme sola conmigo misma, en mi compañía. Yo sin el mundo… aunque suene egocentrista tanto YO.
De pronto me puse a hacer un recuento de todos los minutos que no me dedico a mi misma y son muchos.
Este fin de semana varios compañeros de trabajo correrán la carrera Nike y si bien yo ni condición tengo y si tuviera quizá no la correría, me puse a pensar en todos los minutos que paso sin ejercitar mi cuerpo.
Extraño el tiempo que dedicaba a ello, extraño el sentir el dolor de los músculos por la intensidad del movimiento y el deseo de hacer un esfuerzo mayor que implicara dar un paso adelante, sin competencias.
Extraño de pronto salir a un jardín que ahora ya no tengo y podar el rosal o dedicarme a arreglar el tulipan para que las ramas no estorbaran la puerta de entrada.
Extraño machacar un pedazo de aguacate y embarrarmelo en el cabello por veinte minutos, aunque no sirviera para un carajo.
Extraño subirle todo el volumen a la música y ponerme a cantar a gritos, a todo pulmón.
Extraño sentarme perdida en el tiempo, para terminar de armar un rompecabezas.
Extraño quedarme encerrada todo un fin de semana en la compañía de un libro para deborarlo de principio a fin.
Me extraño a mi misma en soledad.

Piropos…

Alguna vez toque el tema de los piropos.
Frente al edificio donde vivo está otro edificio en construcción y desde que despierto se escucha el silbido piropeante de los albañiles que ahì trabajan.
Toda la mañana es lo mismo, no hay mujer que pase en esa acera o en la acera de enfrente, a la que no le silben.
Cuando pienso en la cuestión de los piropos, pienso que es algo muy singular.
Y aunque como alguien me dijo una vez: el acto de piropear es un acto invasivo (y yo diría que en algunas ocasiones hasta repulsivo), también creo que hay de piropos a piropos.
Hay unos que son tan agresivos y que invaden el espacio privado con una violencia tan fuerte, que no quedan ganas ni de recordarlos.
En cambio hay piropos muy bellos, y no creo que dependa tanto del quién lo diga sino del cómo se diga; ni creo que dependa tanto del dónde se diga sino de la intención de las palabras… aunque sin duda a veces ese conjunto del quién, cómo, dónde, cuándo y qué dijo, les da el toque.

Luz de dia

tu piel y mi piel ves que se reconocen
es la memoria que hay en nuestros corazones

Divagando en los hilvanes

Extraño mirar el mar azul y completamente calmo, como una especie de augurio del sofocante calor.
Y aunque me gusta mirar todo (debería decir casi) lo que mis ojos perciben cotidianamente, es inevitable ciertos extrañamientos.
Creo que lo extraño porque esa calma penetra hasta el alma.
Hoy ha sido el día de las noticias non gratas.
Hoy es un día de esos en el que me hace falta un abrazo profundo. Recibirlo y darlo.
Hoy tengo ganas de llorar hasta quedarme dormida y despertar mañana liberada de la tristeza pensando que mis deseos pueden hacerse realidad. Pensando que con desear la salud de los que quieres se puede lograr.